وانتى بتحضرى العشاء وقمتى بعمل البيتزا ونظفتى المطبخ واعديتى المائده ثم وجدتى
ان هناك قطعه بيتزا اكبر من الاخرى ماذا ستفعلين
هل انتى رقم 2 دوما والدرجه اولى للزوج والثانيه للاولاد وانتى بالاخيييير وطبعا لااقصد موقف قطعه البيتزا او ورك الفرخه ولا الصدر مين الاكبر لجوزى هههه الفكره فى كلللل حاجه هل انتى فعلا رقم 2 او 3 دايما
امثله بسيطه جدا هقولها تقرب الفكره
هل كنتى قبل جوازك بتحبى تروحى تحفيظ القران والجامع وبعد ما اتجوزتى حسيتى من جوزك انه مش مبسوط من نزولك كتير فبطلتى وقلتى هحفظ فى البيت ومع الوقت بطلتى
هل كنتى بتحبى تنزلى تمشى او تروحى جيم او رياضه فى النادى وبعدين جوزك وصلك ان دى حاجات تافهه
هل كنتى بتحبى الرسم جدا وهوايه ولما قابلتى صاحبتك من الجامعه قلتلك هاا ايه اخبار لوحاتك رديتى بحزن جوزى قلى ايه الشخابيط وشغل العيال ده ومصاريف وكركبه فى البيت
وحاجات كتيييييير
والغريب ان كل النساء عندها ترك هوايه او عمل او دراسه او صديقه او قطع علاقه ببقرايب او اى حاجه لارضاء الزوج او لانه انتقدها او اتريق عليها او اتخانق بسببها علطوووول شىء سهل جدا
الغريب انك لم تتركى اى من كل ده عشان مقتنعه او من جواكى لالالا لمجرد انه اتريق او معجبوش او طلب او لم تفكرى حتى فى المحاوله ريحتى دماغك علطوووول
زى مايكون لقب المضحيه الاعظم ده كلنا بنتنافس عليه عشان هيكرمونا فى العالم وجوزك هيصحى كل يوم الصبح يبوس ايدك ويشكر ربنا على تضحياتك دى وهتكونى اد ايييييه ست معطاءة وهتدخلى الجنه فوراااا لانك مطيعه
وهنا بقا المفاجاه ان ولا حاجه من دى بتحصل لاهمه بيكرموكى ولا هو بيقوم كل يوم يشكرك ولا بيفتكر ده اصلا وهو تحصيل حاصل بالنسبه له وحق مكتسب
والاغرب انه لو واحده كان خطيبها او زوجها كده ومريحاه فكده واول ماتسيبه او ينفصلو ترجع تعمل كل الحاجات دى عشان افتقدتها وتلاقى المجتمع الغريب يقولك اصلها عملت كل الحاجات الى كان مانعها منها يعنى بردو هو المتحكم فيكى برموت كونترول
وتقول كاتبه الكتاب ان الرجال الذين يقومون بالسيطره على زوجاتهم هم فاقدى الثقه بانفسهم وليس فيكى فهو يريدك ان تبتعدى عن اى حد او شىء يدعمك ويساندك
وبالتالى تكونين
1_تصبحين اكثر اعتمادا على زوجك فى الحب والمسانده
2- يسهل على الرجل انتقادك وتوجيهك ولسيطره عليكى
3_ تصبح الزوجه مخترقه عاطفيا وتصبح نسخه مما يريد
التكلمه هتكون ماهى نتائج التضحيه المبالغ فيها ؟؟
واذا كانت غير متحققه فيك على الاطلاق او في اغلب الأوقات اكتبي لا
ولا تحاولي التملص من الاجابة على اي منها…
1- يتعين علي دائما أن أحاول إرضاء الأخرين واسعادهم..
2- كنت دائما بحاجة الى استحسان الآخرين..
3- يتعين على الآخرين معاملتي بعطف واهتمام في المقابل ، وذلك بسبب معاملتي الطيبة لهم..
4- كثيرا ما أشعر بأنني أفتقد إلى إحساس واضح بهويتي الشخصية..
5- لا يتعين على الآخرين إطلاقا مقابلتي بالرفض أو الإنتقاد، وذلك لأنني أحاول دائما أن أبذل قصارى جهدي حتى أرقى إلى مستوى توقعاتهم واحتياجاتهم ورغباتهم..
6- من الصعب علي للغاية أن أرفض طلبا لصديقة أو فرد في العائلة أو زميلة عمل…
7- تصرفي بطريقة لطيفة غالبا ما يحول دون تعبيري عن المشاعر السلبية تجاه الآخرين..
8- أعتقد أن الصراع لا يمكن أن يؤتي أي نتيجة طيبة..
9- أعتقد أن معظم الأشياء التي تحدث لي تقع تحت سيطرة الآخرين أكثر من وقوعها تحت سيطرتي…
10- دائما ما يشغلني رأي الآخرين عني في كل جوانب حياتي تقريبا…
11- يتعين علي دائما محاولة القيام بما يريده أو يتوقعه او يحتاجه مني الآخرون…
12- أشعر بالذنب بشدة اذا لم أهتم بحاجات الآخرين أكثر من اهتمامي بحاجاتي الخاصة..
13- أميل إلى الإعتماد على آراء وأحكام الآخرين أكثر من ميلي إلى الإعتماد على آرائي وأحكامي الخاصة..
14- احساسي بقيمتي يأتي من مقدار ما أقدمه للآخرين..
15- أعتقد أن الناس يحبونني بسبب كل الأشياء التي أقدمها لهم..
16- من النادر جدا أن أرفض مساعدة أو خدمة من يحتاج إلى مساعدتي أو خدماتي..
17- أجد صعوبة شديدة في اتخاذ القرارات بنفسي..
18- كنت سأواجه صعوبة في معرفة آرائي أوحقيقتي أو مشاعري أو معتقداتي اذا كنت قد اغفلت رأي الآخرين بي..
19- دائما ما يخيفني غضب الآخرين أو عداوتهم..
20- لا يتعين على الآخرين الغضب مني أبدا ، لانني سوف أبذل كل جهدي حتى أتجنب الصراع أو الغضب أو المواجهة معهم..
21- من المهم للغاية بالنسبة لي أن أكون محبوبة من جانب كل الموجودين في حياتي تقريبا..
22- أشعر أنني بحاجة إلى كسب حب او استحسان الآخرين وذلك من خلال قيامي بأشياء تسعدهم..
23- في الغالب لا أرفض طلبات الآخرين حتى عندما أفضل العكس..
24- سوف أبذل كل جهدي حتى أتجنب المواجهات..
25- أعتقد أن الآخرون سوف يشككون في قيمتي الشخصية ، اذا لم أقم بعمل أشياء من أجلهم..
26- أعتقد ان الحظ والفرص ورضاء الآخرين هي المسئولة عما يحدث لي أكثر من مسئولية ما أفعله انا بنفسي..
27- يتعين علي دائما أن اقدم الآخرين على نفسي..
28- أعتقد أن مسئوليتي هي تهدئة المحيطين بي ، إذا ما أصبحوا في حالة من الاهتياج أو الغضب أو إذا أصبحوا عدوانيين..
29- غالبا ما أشعر بالارتباك من التوجيهات التي يقدمها لي الآخرون بخصوص الطريقة التي يجب أن أدير بها حياتي..
30- أريد أن يراني الجميع على أنني انسانة مهذبة ولطيفة..
31- اذا غضب مني أحد ، فأعتقد أنني من يستحق اللوم عادة..
32- لا أختلف مع أو أتحدى رأي شخص آخر خشية أن يثير ذلك أي صراع أو أي مواجهة غاضبة..
33- إذا ما توقفت عن تقديم حاجات الآخرين على حاجتي الشخصية ، فسأصبح أنانية ولن أحضى بحب الناس…
34- أعتقد أنني يجب أن اكون لطيفة ومهذبة على الدوام، حتى وان كان هذا يعني السماح للآخرين باستغلال طبيعتي الطيبة..
35- أعتقد أن قيمتي الشخصية تنبع كليا من الأشياء التي أفعلها من أجل الآخرين ومن رأي الآخرين بي..
36- أعتمد كثيرا على رأي الآخرين بي حتى أكون فكرتي عن نفسي واحترامي لذاتي..
37- يتعين علي بشكل عام أخذ آراء الكثيرين عندما أكون بصدد اتخاذ أي قرار تقريبا..
38- لا أعتقد ان هناك الكثير الذي أستطيع فعله حتى أمنع أو أقلل من حدوث أشياء سلبية لي..
39- أحتاج الى موافقة الجميع قبل أن أتخذ أي قرار مهم..
40- أعتقد أن مجرد الابتسام واخفاء مشاعر الغضب أفضل من التجهم والتعبير عن هذه المشاعر ومن ثم المخاطر بالتورط في شجار أو صراع..
كيف تحسبين نتائجك وتفسرين اجاباتك..
امنحي نفسك نقطة واحدة على كل اجابة بنعم ، ولا تمنحي نفسك اي نقطة لكل اجابة بـــلا..
اذا كان مجموع النقاط التي حصلتي عليها من 31 الى 40
أنت عرضة إلى أبعد حد للوقوع ضحية لمحاولات السيطرة والاستغلال ، ومن المرجح تماما أن هناك أشخاصا كثيرين كانوا ولا يزالون يحركون خيوطك في معظم حياتك..
أنت بالفعل هدف سهل ومضمون لأي شخص يسعى للسيطرة على الآخرين واستغلالهم…
اذا كانت مجموع النقاط التي حصلتي عليها تقع بين 21 و 30
فأنت عرض الى حد بعيد للوقوع فريسة لمحاولات السيطرة والاستغلال ، ومن المرجح أنك تورطت فيما مضى من حياتك في علاقات كانت تهدف الى السيطرة عليك واستغلالك ، وأنك لازلت عرضه الى حد كبير في المستقبل……
اذا كانت مجموع النقاط التي حصلتي عليها تقع بين 11 و 20
فانت عرضه الى حد ما للوقوع في شرك محاولات السيطرة والاستغلال ، وفي ظل الظروف المناسبة ، يستطيع أي شخص مستغل أن يتحكم بك..
اذا كانت مجموع النقاط التي حصلتي عليها تقع بين 1 و 10
أنت عرضة بدرجة قليلة فقط للوقوع تحت تأثير محاولات السيطرة والاستغلال ومع هذا فأنت لست معصومة من ذلك كليا ، فلا أحد كذلك..
اذا كانت مجموع النقاط التي حصلتي عليها صفر.
فانت لست هدفا سهلا للمستغلين .. ومع ذلك لن يكون من الحكمة أن تعتقدي أنك معصومة تماما..
تذكروا أن أي إنسان من الممكن ان يقعر فريسة لشخص ماهر يسعى الى السيطرة والاستغلال وذلك اذا توافرت الضروف المناسبة..
وان كل ما في الأمر أن الضروف لم تصادفك بعد..
قومي بمراجعة كل الجمل التي اجبتي فيها بنعم..
وفكري كيف يمكن لكل منها أن تستغل من قبل شخص مخادع يحاول السيطرة عليك..
في الواقع كل جملة منها تمثل جانبا من معتقداتك الذاتية التي تشكل الأساس لسلوكياتك وطباعك وحالاتك النفسية وسماتك الشخصية
وهذه المعتقدات هي الأزرار التي يقوم من يسعون الى السيطرة على الآخرين واستغلالهم بالضغط عليها لانهم قد اكتشفوا أنها نقاط ضعفك وأماكن اختراقك..
وكما سوف تدركين قريبا فان هذه الازرار تمثل اساليب خاطئة في التفكير تجعل منك هدفا سهلا لمثل هؤلاء الأشخاص..
هنحط مبادىء فدماغنا الاول قبل مانحل ونحاول نكسر دائرة الاستغلال العاطفى دى بدون مشاكل ولا صراعات
كل مافى الامر اننا عاوزين نكون احنا شخصيتنا يكون لينا حقوق زى ماعلينا
حطى فبالك القواعد دى
2- انتبهي دائما الى ما يفعله هذا الشخص ، لا الى ما يقوله…( يعني شو بيصير اذا نفذتي كلامه )
3- لا تسألي عن الأسباب التي يجعله يتصرف بطريقة معينه وتتوقعين أن تحصلي على إجابة صريحة أو مفيدة أو صادقة..
تذكري ان السؤال عن السبب ليس أمرا ضروريا الآن فلا تزعجي نفسك بطرحه..
لانك عندما تصلين لنهاية الكتاب سوف تعرفين الإجابة … ولا تتوقعي أن يعطيك شخص يحاول السيطرة عليك اجابة صادقة..
4- لن يمكنك تغيير شخص كهذا عن طريق الاشارة الى عيوبه ونقائصه … فلا تحاولي..
5- لا تزعجي نفسك باخباره بأنه ليس منصفا معك أو محبا لك ، اذا كان هدفك من القيام بذلك هو أن تحدثي تغييرا ما ، فإنسي هذا الأمر ، لأنه ببساطه لن يحدث..
5- لا تطمعي ان يضع هذا الشخص نفسه مكانك ذات مرة ويشعر بمشاعرك كضحية للسيطرته عليك واستغلاله لك ستنجح في تحقيق أي شيء..
فهو لا يهتم بالأمر بل ومن المرجح أنه عاجز كليا عن الشعور بالآخرين…
6- الطريقة الفعالة الوحيدة لتتغيير هذا الشخص هو أن تعطلي فعالية أساليبه بأن تغيري من نفسك أنت …
أنت لن تغيرينه ولكن يمكنك تغيير طبيعة علاقتك معه عندما تتوقفين عن مكافأة أساليبه او الإذعان له أو محاولة إرضائه …
وتذكري أنه لو أصبحت محاولات السيطرة والاستغلال أمرا شاقا بالنسبة له ، فسوف يقلع عن القيام بها ….
7- لا تضعي طاقتك في محاولة جعله أكثر إدراكا لمشاعرك أو أكثر إدراكا لدوافعه لان هذا سوف يعمل فقط على زيادة قوته.
نيجى بقا لاساليب الضغط والتحكم والسيطره العاطفيه الى ممكن زوجك او اى حد من السابقين يعملها معاكى ( وعلى فكره انتى ممكن تردى باى اسلوب منهم على استغلاله او ضغطه عليكى فى حاجه يعنى افكار مضاده بردو هههه)
استخدام الفتنة والجاذبية
الأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :
* أقوم بإمتداحها حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..
* أتصرف بسحر وفتنة حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..
* أحاول أن أكون محبا ورومانسيا وأنا أطلب منها ما أريد..
* أقدم له هدية صغيرة قبل أن أطلب منه ما أريد..
* أخبرها بأني سوف أقدم لها خدمة إذا ما فعلت ما أريده ( أو توقفت عن فعل ما لا أريده)
الأسلوب الثاني
المعاملة الصامتة
والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :
* لا أستجيب له إلا إذا فعل ما أريده ( أو توقف عن فعل ما لا أريده )..
* أتجاهلها حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)..
* أظل صامتة حتى يوافق على فعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده).. 
* أرفض القيام بشيء تحبه حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)..
الأسلوب الثالث
الإكراه والاجبار
والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :
* أطلب منها أن تفعل ما أريده ( أو توقف عن فعل ما لا أريده )..
* أصرخ في وجهه حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..
* أنتقدها على عدم فعل ما أريده ( أو على عدم التوقف عن فعل ما لا أريده)..
* أوجه لها الشتائم حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)..
* أهددها بشيء ما إذا لم تفعل ما أريده ( او لم تتوقف عن فعل ما لا أريده)..
الأسلوب الرابع
أسلوب الإقناع
والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :
* أوضح لها الأسباب التي تجعل من الواجب عليها أن تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..
* أساله عن سبب عدم قيامه بما أريده ( أو عدم توقفه عن القيام بما لا أريده)..
* أقوم بالإشارة إلى كل الأشياء الطيبة التي سوف تنتج عن قيامه بما أريده ( أو توقفه عن القيام بما لا أريده)..
* أشرح لها الأسباب وراء رغبتي في أن تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)
* أوضح له أنني على إستعداد للقيام بما أريده منه نيابة عنه..
الإرتداد إلى السلوك الطفولي..
والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :
* أظهر الغضب والإستياء حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..
* أقطب جبيني حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..
الأسلوب السادس
التقليل من شأن الذات..
والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :
* أترك نفسي عرضه للتقلي من الشأن وبالتالي سوف تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..
* أحط من قدر نفسي وبالتالي سوف يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..
* أتصرف بتواضع وتذلل وبالتالي سوف يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..
تذكرى ان عملية الاستغلال العاطفى والسيطره لا تستمر الا اذا كانت فعاله وبتجيب نتيجه معاكى وتقومى بارضاء المستغل
هذا الجزء لناعمه الهاشمى رائع اقروة بتفكير
عندما تبدئين في تغيير عاداتك القديمة السيئة،
والتي كانت تعتبر مغانم كبيرة وغنية لمن ستغلك ويستغفلك، فإنك بالتأكيد ستلاقين الكثير من الانتقادات والتجريح أيضا،
وربما بعض القسوة في المعاملة،
وكل ما نتوقع حدوثه نتعامل معه بشكل افضل بكثير
مما لا نتوقع حدوثه.
اتركيها ترحل بسلام، فكل ما سيفعلونه من اجل اقصاؤك عن التغيير،
هو المضايقة.
واجعليهم يرون أن هذه انت في الواقع،
عليك ان تكوني جادة في المواجهة وتصبحي حاسمة معهم
وإنما ما تشعرين انت ازاء هذه المعاملة،
فمن الطبيعي، ان يتوحشون لبعض الوقت،
رغبة في إعادتك إلى الغفلة التي كنت فيها،
وكأنك لا تعرفين سبب مشاعرهم السلبية،
تظاهري بالاعتيادية
دائما هناك تضحيات في الحقيقة،
لا يخلوا الامر من التضحيات،
فحينما ترضخين لرايهم، تضحين براحة بالك،
أو برأيك عن نفسك، وبالتالي عن ذاتك،
وحينما تفوزين برأيك، فإنك بالتالي تخسرينهم، غالبا،
لأن الأخرون لهم رأيهم الخاص أيضا بشأنك،
والذي قد يكون خاصا بصالحهم وليس صالحك،
الخسارة واردة في كل الحالات،
لكن … حجم الخسارة هنا، هو الذي يحدد أي اتجاه ستسلكين،
إن كان رأيهم مهم إلى هذا الحد، فعليك به،
أما إن كان رأيك هو المهم بالنسبة لمصلحة حياتك بشكل عام، فعليك برأيك،
والسر الذي عليك تعلمه، هو فن قيادة العلاقات،
فكل علاقة حميمة، ستؤثر في حياتك أردت ذلك أو لا،
بينما العلاقات السطحية تبقى سطحية،
ويبقى الرأي الأول والاخير لك وحدك،
إليك هذه الصورة للتوضيح:
(( منذ أن تزوجت وأنا اتعامل مع أهل زوجي بطريقة خاصة،
إني اساعدهم حينما يحتاجون لي،
لكني لا أطلب مساعدتهم في أي شيء شخصي،
حينما نخرج للتسوق معا، اتركهم يشترون،
فيما لا اشتري سوى قطعة واحدة أو اثنتين،
لكي لا يعلمون كيف أتسوق أو من أين،
إن الامر مهم بالنسبة لي،
كذلك حينما يتحدثون عن ماضيهم، فإني استمع فقط،
وحينما ياتي الدور علي،
أقول لا اذكر اي شيء مهم، طفولتي كانت عادية، وهادئة،
بينما اضحك معهم، وتعجبني قصصهم، التي تستفزني للحديث عن نفسي،
لكني امسك زمام نفسي،
تعودت أن اصون شكواي، فلا أشتكي لهم أبدا، بشأن زوجي،
ولا أخذ رأيهم في اي شيء يخص ابنائي،
وقد عودتهم منذ البداية على احترام حدودي،
فلا أحد منهم يتجرأ على الدخول إلى جناحي،
بلا دعوة صريحة مني،
وأنا نادرا جدا ما أسمح لهم بالوقوف عند باب جناحي،
اخرج لهم باستمرار واترك بابي مقفلا خلفي،
زوجة شقيق زوجي، تعاني الكثير،
إنها تفعل عكس ذلك، فهي تترك باب جناحها مفتوحا على مصراعيه أمامهم،
يدخلون إليه متى شاؤوا، ويأخذون من ملابسها، بلا استأذان،
وهذا الامر جعلهم، يغضبون منها، إذا اكتشفوا أنها تخبأ قطعة جديدة لا يعلمون عنها شيء،
ويلبسون ملابسها امام زوجها مما جعل القطع تبدوا مكررة،
كذلك، فإنها تشكوا زوجها امامهم، مما جعلهم يتدخلون في حياتها،
وينتقدونها، فغالبا ما يرى الأهل أن ابنهم على حق، ))
تلك صورة لإحدى عميلاتي التي علمتها كيف تضع الحدود في حياتها
في بيت أهل زوجها،
أتمنى أن تكون واضحة.
الكثير من النساء يحرصن على العناية
بالآخرين والاهتمام لأمورهم
ويتوقعن ان يقوم الآخرون ايضا بالعناية بهن،
لكنهن ينتظرن طويلا قبل ان يحدث ذلك،
وإن حدث فعلا
فإنه لا يكون بالشكل المطلوب أو المتوقع
أنت فقط أنت لا غيرك يعرف حاجتك جيدا،
أنت فقط تستطيعين قضاءها بالشكل المطلوب،
فاهتمي بنفسك جيدا غاليتي، فغالبا لا أحد سيهتم بك،
الشكل المطلوب.
في الاهتمام والعناية بمن حولها،
فإنها تتوقع غالبا ان يبادرلونها العطاء
لكن لماذا لا يحدث الأمر كما نتوقع….؟
مجبول على الاهتمام بنفسه والعناية بها اولا
والحرص على تلبية مصالحة الذاتية قبل كل شيء.
التضحية أمر جيد، لكن بمقدار، وفي مكانه الصحيح،
بحيث لا تجور عليك، وعلى حقوقك يا أختي؟
قال تعالى:(( وابتغ فيما آتاك الله الدار الآخرة
ولا تنس نصيبك من الدنيا))
{ إن لربك عليك حقاً، ولنفسك عليك حقاً،
ولأهلك عليك حقاً، ولولدك عليك حقاً، فأعط كل ذي حق حقه }
[رواه مسلم].
فهل لاحظتم الترتيب الوارد في الحديث الشريف،
فلكل ما يرد في قوله صلوات الله عليه وسلامه عبرة،
فقد ذكر حق الله قبل حقك لنفسك،
ثم بعده مباشره حقك لنفسك،
ثم لأهلك الزوج والأب والام
ثم لولدك،
يمكنك أن تضعي أولوياتك الآن بسهولة ويسر
ببساطة، فقط نظم عليه الصلاة والسلام حياتك عبر هذه الاولويات،
أدي حق الله عليك أولا، ثم خصصي ما تبقى من وقت للعناية بنفسك،
ثم بعد ذلك اهتمي بأهلك، ثم ولدك،
في كل مره تتخلين فيها عن هواياتك …عملك…صديقاتك…فانك تخسرين جزء من نفسك انتي
حتى يأتي يوم تستيقظين فيه وتجدين نفسك ..قد خسرتي كل اجزاء نفسك ..فاصبحتي فارغه
وهذا سيولد عندك الغضب والاكتئاب
وقد تفقدين احترامك لنفسك وتقل ثقتك بنفسك
كيف نوقف سيل التضحيات الغير مطلوبه
ضعي لسته لكل الامور التي ضحيتي بها ..هذا سيوضح الصورة لك…وسيشجعك على استعادة ما تخليتي عنه
اجلسي جلسة استرخاء…وابدئي بالحلم…احلمي …وخططي…
املئي حياتك …صدقيني لن يملأها الا انتي
لا زوجك ولا اطفالك ..
انتي فقط من يستطيع ان يضع الاهداف ويحققها
تذكري دائما…ان كنتي فارغه من الداخل…فليس لديك ما تمنحيه لزوجك ولاطفالك ..
act like a lady and talk like a man
الفصل الاول
ماذا يقود تفكير الرجال what drives men
الرجال يقودهم .. من هم ؟ وماذا يفعلون؟ وكيف وكم يفعلون؟
ان كل مايقوم به الرجل يقوم بفلترته او تنقيته تحت هذا العنوان الكبير ماذا يفعل ومن هو ( يعنى تحقيق ذاته وشخصيته ونجاحاته)
هذه الاشياء بالنسبه للرجل هيا DNA الرجوله
وهم يشغلون الرجل دوما زوجك او خطيبك او اخوك فهو مشغول بهم دائما عن التركيز عليكى
منذ ولادته والجميع يخبره كيف يكون رجلا ؟؟ ان لايبكى عندما يقع , ان يكون قويا , ان ينظف حديقة المنزل . ويزيل الثلج من امام المنزل, وان يلقى القمامه .ان يحصل على عمل , ان يعتنى بوالدته واخوته الصغار
فكل تركيزة وتعريف الرجوله عنده حول كيف يكون رجلا ويراه الناس رجلا
فهو مشغول بهذا عن التركيز على مشاعرك واحساسك كما انه يقيس الامور بطريقته كرجل وكما يفهمها هو
الفصل الثانى
our love is not like your love
حبنا كرجال ليس كحبكم كنساء
اولا ليس هناك شىء على الارض يقارن بحب المراه فهو معطاء وفيه صبر وجمال ورقه وذكاء ودعم ونقاء ( الحمد لله ان المؤلف اعترف هههه)
لو كنتى انتى الرجل الذى تحبينها ماذا تفعلى؟
كنتى ستمشين فوق الماء وتقفزين فوق الجبال من اجلها لا يهم كم هو صعب او هو جنون ,كنتى ستتكلمين معها دوما حتى لو نفذت الكلمات
كنتى ستدافعين عنها دوما حتى لو لم تكن متاكده انها على حق ,عندما تمرض تاخذينها بين ذراعيكى ,ستشجعينها عندما تكون محبطه ,ستوافقين على كلامها وارائها دوما وتعجبين بها
وهذا ماتتوقعه النساء من الرجل ,حينما تسالين امراه عن صفات الرجل الذى تحب ؟
ستجاوبك اريده جنتل ورومانسى وحساس وكريم وذكى ويدعمنى وان ينظر فعينى ويقول لى كم انا جميله وانى اكمله ,وان يحب الاطفال ويكون حنون وعنده القابليه لمساعدتى وتغيير الحفاظات لهم وان يساعدنى فى غسل الاطباق وان يكون غنى وكريم
(هههههه عجبتنى اوى الحته دى لانه كلنا فعلا عايزين الحاجات دى )
اسمحوا لى ان اخبركم ان هذا مايسمى بالكمال وهو شىء غير واقعى لطلبه ولن يحدث ليس لاننا غير قابلين لاعطاء الحب ولكن لان طريقة حبنا تختلف عن طريقة حبكم
فالرجل قد يكون يحبك ولكن لن يتصل بك كل نصف ساعه ليخبرك انه يحبك اكثر من النصف الساعه الماضيه (ههههه عرفها منين دى)
فانا ساخبرك كيف يحب الرجل
اولا عندما يقدمك للناس على انك امراته او خطيبته او زوجته
فهكذا انتى له عنوان فحياته يعبر عن مشاعره تجاهك واهميته فحياتك قد تعتبرينه مجرد مسمى للعلاقه لكنه فى الحقيقه هو تعبير عن مشاعره وستجدى صوته وهو يقدمك فيه فخر بك او حب لك
(عجيبه والله الرجاله دى 🙂
كما انها لغه خاصه بين الرجال بمعنى انها امراه لا يستطيع احد ان يقدم على مغازلتها او معاكستها او التجرؤ عليها لو كان فى مكان فيه رجال
لتحظى بالخصوصيه والاحترام والحدود معهم