أيتها الأحلام ترفقي! 2024

تقف في منتصف غرفتها ، تحدق فيما يشبه السراب، قدماها عاريتان، خصلات شعرها متمردة ثائرة تحاول الحصول على حريتها ، تحاول فك قيود الرباط المحكم عليها ، تشعر بثقل يجثم على صدرها ، فتحاول التنفس، تحاول أخذ نفس عميق ، و لكن شرايين أنفها أجزمت أنها لن تجعلها تنجح ، و رئتيها أبت أن تتوسع ، ذهبت مسرعة للمربع المثبت على الحائط المسمى بالنافذة ، لماذا لم أقل (( النافذة )) مباشرة ؟؟
حسنا، لنقول أني ثرثارة لا أحب الاختصار، لا تهتموا بي لنعود إلى من أحكي عنها، و قبل أن تصل لما اعتبرته منفذ هروبها الوحيد ، عجزت ساقيها عن إكمال ما تبقى من خطوات قليلة ، هوت على الأرض ، شاعرة بأنها فقدت كل ذرة قوة في جسدها، هوت و قد انكسر جسدها كمزهرية شديدة الرقة صنعت من أثمن أنواع الخزف الصيني ، انكسرت و انتشرت جزيئاتها لتملأ أرضية غرفتها ، انكسرت و هي وحيدة ، و فجأة شعرت بأناملها تتخدر و بقلبها يفقد نبضاته ، و بعقلها يتوقف عن التفكير و لكن لحظة سؤال أخير يا عقلي .. هل أنا أموت ؟ أنا لا أستطيع أنا ألتقط جزيئات الهواء ، و لا أستطيع أن أتحرك هل هذه اللحظات الأخيرة في حياتي ؟ هل ستنتهي حياتي بهذا الشكل البائس ؟ لا ! لن أسمح بهذا و لكن إذا كنت أموت لم أستغرق كل هذا الوقت؟ كل ما أعرفه عن الموت أنه لحظة ليس هناك العديد من الثواني فيها ! لماذا يستغرق موتي كل هذا الوقت؟ و لكن هل توقف الزمن ؟ لماذا فقدت الاحساس به ؟ لحظة …. إذا أنا أموت لماذا ما زلت أفكر ، لماذا ما زلتم تقرأون ما يجول في خاطري ؟ حسنا الإجابة المنطقية الوحيدة الآن أني لم أمت و هذا أكبر دليل فأنا ما زلت أفكر بمنطقية .. و لكن ماذا حدث؟ لم… لحظة آسفة للمقاطعة المتكررة و لكن أين أنا؟ أنا لست في غرفتي ! أنا مازلت أقف في المنتصف و لكن في منتصف اللامكان ! أعلم أم مايجول في خاطركم الآن هو (هل هي بلهاء؟ ما هذه التفاهات اللتي تتفوه بها؟ كيف تستطيع أن تستخف بعقولنا هكذا؟) و لكن لحظة أوقفوا هذه الطلقات الجارحة ، و ترفقوا بي ، أنا لست بلهاء و لكن إذا مررتم بما أمر به الآن لن تستطيع ألسنتكم المتسرعة أن تتفوه بحرف أو بالأحرى لن تتجرأ!
هل فقدت الاحساس بالزمن حقا ! و تجولت عن طريق عقلي الباطن و سافرت عبر الزمن و لكن إذا أنا تمردت على قوانين الفيزياء و انتقلت حقا عبر الزمن فلا شك أني انتقلت إلى ماضي و ليس إلى مستقبل ، فأنا لا أرى سوى صحراء قاحلة ، و لا ألمح حتى أي معلم من معالم الحضارة ، إن عقلي سينفجر من التفكير كقنبلة موقوتة ، أحاول الصراخ و لكن كأن حبالي الصوتية قد اختفت لم لا أستطيع سماع صوتي ؟ آه يا لي من متسرعة و لكن لم أظلم حبالي الصوتية فيمكن أن تكون طبلة أذني هي المذنبة في هذه القضية المعقدة التي لا أرى لها نهاية .. و لكن هل كان لها بداية من الأصل ؟؟ ياللسخرية لماذا أشعر أن كل ما حولي يستخف بي و يضحك بخفوت تعجبا من سذاجتي . حسنا لقد حانت لحظة انتهاء هذه المهزلة التي لا أعرف حتى الآن كيف تورطت فيها ؟ أغلقت عيني مجددا و أنا أرجو أن أنجح في العودة لمكاني الأصلي ، لغرفتي الكئيبة ، أفتحهما فأجد أني لم أتحرك نصف خطوة حتى ، أغلقهما مجددا أملا في أن أنجح هذه المرة …. لحظة لقد رأيت هذه النافذة من قبل … و هذا الفراش لم يبدو هذا المكان مألوفا؟؟ نعم إنها غرفتي و لكنها لم تعد كئيبة بعد الآن أسرع نحو النافذة في مشهد مكرر و لكن هذه المرة أنجح في الوصول نعم لقد وصلت و فتحت النافذة لتتسارع الرياح الباردة في اختراق جسدي و لكن لا بأس فهذه الرياح أجبرت رئتي على فعل ما أريد فترضخ لي و تتسع لكي يدخلها الهواء فأتنفس كما لم أتنفس من قبل و أشعر بسعادة بالغة لم أعهدها من قبل ، ثم أستدير و أسمح لظهري أن ينزلق على الحائط لأجلس مسترخية على أرضية الغرفة ، و تجول عيني متأملة كل جانب من جوانب الغرفة تتحرك عيني سعيدة بما ترى و لكن فجأة يعترض هذا الباب جولتها و يفسد سعادتها و تختفي ابتسامة ارتسمت على شفتي… لماذا ؟ لأنه لم يكن موجودا من قبل .. بالطبع أنا متأكدة فأنا أحفظ كل جانب من جوانب هذه الغرفة عن ظهر قلب.
تبدأ أشباح القلق في نهش عقلي و بعث رسائل الخوف في أعصابي لتصل إلى قلبي فتنهكه بالنبضات التي بدأت تتسارع فيه ، تمتنع ساقي عن الحركة و لكن أجبرها على الحركة غير مراعية سيالات الخدر التي بدأت تنطلق فيها ، أسير بخطوات بطيئة ، بأنفاس متقطعة و بقلب يوشك على التوقف، أصل أخيرا لهذا الباب و تلتمس أنامل يداي المرتجفة قبضته المعدنية الباردة ، و ثم يفتح الباب ! و لكن أنا لا أرى شيئا ، ما هذه الظلمة الحالكة؟ تتحرك أصابعي على الحائط باحثة عن مفتاح الإنارة و لكنها عجزت عن إيجاده،حسنا لا بأس سأحاول التعرف على ملامح الغرفة بحواسي الأخرى ، حسنا ها أنا أضع قدمي على بداية أرضية الغرفة على ما أظن و لكن فجأة …. تنطلق صرخة من حلقي سمعتها طبلة أذني هذه المرة بوضوح أو بالأحرى لنقول أن الطبلة كانت على وشك أن تثقب! …….. ما الذي حدث ؟ لقد خدعت قدمي المسكينة و لم تجد ما تهبط عليه نعم أنا أسقط و لكن أين أو بأي شئ سأرتطم ؟ لا أعرف فجفناي لا يتجرآن على تعرية عيني فكعادتي
منذ الطفولة عندما أخاف أغلق عيني ، و لكن لأكن واقعية أنا لم أكن خائفة! بل كان الرعب هو الشعور المعبر عن حالتي فأنا لا أعرف أي مصير سأتلقاه … و لكن ما هذا الذي أسمعه ، إنه صوت مألوف ، مألوف جدا و يشعرني بالأمان ، فأفتح عيني لأجد ضوءا قويا يخترق عيني بوقاحة دون استئذان ، ووجه ملامحه تكاد تنطق معبرة عن قلقها ، و عينان تحدقا بي بتعجب ،إنها أمي نعم إنها أمي الحبيبة أين كنت يا حبييتي لقد اشتقت لك ، لم تركتني وحدي ، لم… و لكن ما هذا المكان انه مكان مألوف بالنسية إلي ، إنها غرفتي و لكنها الحقيقية ، (الحقيقية)؟ هل تتساءلون ماذا أعني و لكن فكروا قليلا كل ما تحتاجونه لحظة فكروا للحظة فقط …. نعم أنا أرى هذه الابتسامة على شفتيك نعم أنت محق فما كان يحدث معي كان مجرد كابوس ، كابوس لعين . نظرت لأمي بعينين دامعتين ، و أرتمي بعدها في أحضانها لألتمس الأمان ، و ما هي إلا لحظات حتى يعود قلبي لحالته الطبيعية و تهدأ نبضاته ليستوعب أنه كان مجرد كابوس كابوس سأغلق عليه الأبواب في الجانب المظلم من عقلي ، و أهمس بصوت خافت (أيتها الأحلام ترفقي!)